-
ENSWolfe.
User deleted
Davvero divertente, e... il dottore era Jung! Ne sono sicuro. Molto divertente. 
. -
Anonimo9987465.
User deleted
CITAZIONE (ENSWolfe @ 5/6/2010, 12:47)Davvero divertente, e... il dottore era Jung! Ne sono sicuro. Molto divertente.
Essendo l'autore della rubrica... No.
Come si può leggere il "Dottore" non è un Dottore! Leggi bene ed ATTENTAMENTE!!^*. -
Boredblues.
User deleted
Divertente.
Comincia a starmi simpatica tutta la combriccola degli Dei sconfitti. Ma alla fine combineranno qualcosa? XD
Pure le rubriche sono belle.
Ancora un po' e la storia dela gallina diventerà questione nazionale XD Alla facoltà di gallinologia XD
Bello. Un bel capitolo, però penso che dovresti concentrati un po' di più sul combattimento.
Al prossimo.. -
KHcrossoverman.
User deleted
Affascinante! Secondo me il Dottore è... Dexter, lo scienziato dai capelli rossi! E per la cronaca, non è "Bastone" ma "Scettro" e non è "Come Ti Giri ti Stendo" ma "Come Mi Gira ti Stendo", ma puoi anche chiamarlo Scettro del Kill at Will; ti preog, fammi arrivare a combattere contor una ragazza, così posso mettere in campo i miei Raggi Sadomaso XD; aggiorna presto! . -
Anonimo9987465.
User deleted
CITAZIONE (KHcrossoverman @ 5/6/2010, 15:58)Affascinante! Secondo me il Dottore è... Dexter, lo scienziato dai capelli rossi! E per la cronaca, non è "Bastone" ma "Scettro" e non è "Come Ti Giri ti Stendo" ma "Come Mi Gira ti Stendo", ma puoi anche chiamarlo Scettro del Kill at Will; ti preog, fammi arrivare a combattere contor una ragazza, così posso mettere in campo i miei Raggi Sadomaso XD; aggiorna presto!
Bel tentativo, ma no, non è neanche Dexter!!^*
Ricordiamoci che il Dottore non è un vero Dottore.... -
ENSWolfe.
User deleted
Seto, l'ho capito da ieri ma non ero al computer, comunque il dottore è Vexen! . -
Anonimo9987465.
User deleted
CITAZIONE (ENSWolfe @ 6/6/2010, 15:13)Seto, l'ho capito da ieri ma non ero al computer, comunque il dottore è Vexen!
Mmmm, devo ripeterlo davvero? E devo DAVVERO sperare che mi sentiate invece di ignorarmi? Ripeto che il "Dottore" non è un Dottore vero e proprio!. -
KHcrossoverman.
User deleted
Intanto, negli spogliatoi...
Gamby: ku-ku-ku-ku... con questo scettro sarò invincibile! Appartiene a me la maggia pottentte tutta! Anche se per colpa di quei tre spostati mi sono preso un mezzo infarto. Intanto, penso che darò una mano nelle indagini... Professore!
Farnsworth: che quarzo vuoi?
Gamby: mi serve il suo Rintracciatore di Sabotatori di Tornei!
Farnsworth: bene, ma rendimelo intatto, va bene?
Gamby: sì, sì, non si preoccupi... piuttosto, ha pronta l'arma che le avevo chiesto?
Farnsworth: ma certamente! Ammira la geniale maestosità della creazione... del Professore!
Volete sapere cosa cavolo aveva davanti? Provate ad immaginare l'armatura Warmachine; lasciate come unica arma la gatling sulla spalla, piazzate sull'altra un Peacemaker di Jak 3, fissate al polso destro una BFG9000 di Doom, al polso sinistro un Gunblade Lionheart binato, M.I.P.S. di Ratchet e Clank appeso alla cintura, lanciafiamme fissato all'avambraccio destro (e caricato con una letale combinazione di carburante della moto di Ghost Rider, motore per razzi e grappa valtellinese), Samurai Edge di Albert Wesker nella fondina a spalla, mitragliatrice Patriots a colpi infiniti all'avambraccio sinistro (colpi che quando esplodono liberano una nube di spore acide carnivore kamikaze nutrite a mangime OGM che mette in pericolo l'ambiente), balestra (di Monster Hunter) alla cintura, cannone e fucile-lancia (sempre di Monster Hunter) fissati a due tentacoli del Dr Octopus, terzo tentacolo con tre cannoni Predator, quarto tentacolo con raggi ad Energia Kubbata (terribilissima arma di distruzione di massa); sostituite la Gatling con una Vulcan da elicottero caricata a spade laser che tre secondi dopo l'impatto esplodono in una vampa di plasma solare, e munite il tutto di tecologia Cintolune della LEP per prevenire l'eccessivo appesantimento.
Gamby: orpo! Questa cosa è letale!
Soruccio: salve, che mi sono persa? (si accorge dell'arma)Ostrega...
Gamby: non posso lasciare che tu dica in giro ad altri della mia macchina da guerra segreta... dovrò toglierti di mezzo... permanentemente!
Soruccio: Gamby, non mi piace quel tuo sguardo da pazzo...
Gamby: colpite, miei Raggi Sadomaso!
Cinque secondi dopo, Soruccio era stata avvolta, annodata e compressa da talmente tante corde da essere diventata una palla umana, e Gamby completò l'opera chiudendola in una Vergina di Norimberga (anch'essa a palla).
Gamby:e ora che me ne faccio di questa?
Soruccio: la lasci andare?
Gamby (inietta morfina): zitta tu. Professore, le serve per caso una cavia umana?
Farnsworth (mettendo la cassa su un carrello): sì, dovrebbe andar bene. Non avevo mai dissezionato una yaoista prima d'ora.
Guardando il Professore uscire, Gamby fece entrare da un passaggio segreto dietro una rmadietto Seto, a cui consegnò il Rintracciatore di Sabotatori di Tornei.
Gamby: fanne buon uso.
Seto: ma non c'era anche Soruccio, qui da qualche parte?
Gamby (aria da finto tonto): nooo, ma cosa dici...
una volta fatto uscire il Dio, fu il turno di una ragazza bionda dagli occhi azzurri, che reggeva in mano una chiave inglese.
Winry: sono pronta! Finalmente tutto il mondo imparerà ad amare i miei Automail!
Gamby: oooh, Salam e Mortadella! Dammi un secondo, eh?
Con uno schiocco di dita, intorno ai due apparve una conferenza stampa!
Gamby (porgendo una grossa pila di banconote): è con immenso onore, che devolvo al mio sponsor 150.000 Cens (la moneta di Amestris, ndA) per l'istituzione di un fondo atto a poter dare Automail di alta qualità anche ai poveri!
Gamby e Winry: Automail Rockbell! I migliori di Amestris!
Per la gioia, battè per terra lo Scettro del Kill at Will, causando la furiuscita dell'Ichibi (tanuki ad una coda, il biju del vento).
Intanto, a casa di Sora...
Chuck Norris: whep!
Mamma di Sora: che c'è, caro?
Chuck Norris: ho percepito una grande forza.
Mamma di Sora: quanto grande?
Chuk Norris: quanto Super Gogeta fuso con l'Incredibile Hulk, Godzilla e me stesso.
Mamma di Sora: quindi...
Chuck Norris: IT'S OVER NINE THOUSAND!
Gamby: ho fatto trenta, tanto vale trentuno...
Un altro colpo di scettro, e apparvero anche le altre sette Bestie con le Code! L'effetto fu tale che Chuck Norris addirittura avvertì un fastidioso ronzio alle tempie!
Sorgono spontanee alcune domande:- Riuscirà Soruccio a fuggire dal Professore?
- Deciderà di vendicarsi di Gamby?
- Seto riuscirà, con l'aiuto del Rintracciatore, a torvare il cattivo?
- Orfeo, permetterà a Gamby di usare anche questa nuova, astrusa arma di distruzione di massa nel Torneo?
- Che aspetto ha il Rintracciatore?
- Senza la tencologia delle Cintolune, sarebbe possibile muoversi con tutte quelle armi addosso?
- La LEP sa per quali biechi propositi questi biechi individui stanno biecamente impiegando la loro bieca tecnologia?
- Davvero Gamby ha devoluto tutti quei soldi a favore della nostra meccanica di protesi preferita?
- Chi cavolo le può fermare queste Summon tutte insieme?
. -
Anonimo9987465.
User deleted
CITAZIONE (KHcrossoverman @ 6/6/2010, 21:14)Sorgono spontanee alcune domande:- Riuscirà Soruccio a fuggire dal Professore?
- Deciderà di vendicarsi di Gamby?
- Seto riuscirà, con l'aiuto del Rintracciatore, a torvare il cattivo?
- Orfeo, permetterà a Gamby di usare anche questa nuova, astrusa arma di distruzione di massa nel Torneo?
- Che aspetto ha il Rintracciatore?
- Senza la tencologia delle Cintolune, sarebbe possibile muoversi con tutte quelle armi addosso?
- La LEP sa per quali biechi propositi questi biechi individui stanno biecamente impiegando la loro bieca tecnologia?
- Davvero Gamby ha devoluto tutti quei soldi a favore della nostra meccanica di protesi preferita?
- Chi cavolo le può fermare queste Summon tutte insieme?
1 Probabile, sennò non vivrebbe!!^*
2 Probabile anche questo!!^*
3 Ovvio che sì, sono pur sempre il Terzo (Su tre) Detective del Mondo che Non Esiste!
4 Secondo me sì!!^*
5 Ha il suo aspetto!!^*
6 No, credo!!^*
7 Sì, penso!!^*
8 Magari sì!!^*
9 SPARTAAAAAAAAAA, ecco chi!!^*
Wow, grazie del Dono, Nue!!^* Tranquillo, troverò quel marrano e lo sconfiggerò, ciò perché sono il Terzo (Su tre) Detective del Mondo che Non Esiste! * Musica da Sherlock Holmes *. -
Orfeo della Lira 2.
User deleted
Ike(legato): Mi appello alla Convenzione di Ginevra!
Orfy: Appello negato!
Primo recensore: Seto Konowa I
Orfy: Ave, o fedele recensore, e grazie per aver risposto alle domande. Comunque, potrei anche offendermi, eh!
Giordano: Oggi niente lingua strana?
Orfy: No.
Secondo recensore: ENS
Gold: Grazie, o sadico bibliotecario, e il dottore si scoprirà a fine capitolo!
Terzo recensore: Seto Konowa II
Blaine: E questo risponde alla risposta di ENS.
Quarto recensore: Boredblues
Sousuke: Il loro momento di Gloria arriverà, tranquillo!
Pico de’ Paperis: Ma ezizte già la facoltà di callinolocia, ja!
Sousuke: Piuttosto, mi dai il numero di Kroxigar? Lo voglio conoscere. E per la faccenda del combattimento… L’autore non aveva fantasia.
Quinto recensore: Gamby
Ike: Il capo ringrazia per i complimenti, e le altre correzioni/richieste… Vedrai in questo capitolo come sia riuscito a recuperare.
Mirko: Non per nulla sono il re del mirror climbing.
Ike: Ahhhhhhhhhh!
Sesto recensore: Seto Konowa III
Orfy: E questo risponde alla risposta di Gamby.
Settimo recensore: ENS II
Ike: ENS dice Vexen, ed è la risposta…
Ottavo recensore: Seto IV
Blaine: …Sbagliata!
Orfy: Finiti?
Demyx: Dance, water, dance!
Capitolo 9: Settimo incontro, ovvero Sfiga a palate.
[Arena]
Presentatore Occhialuto di Dragon Ball: Moguri…
Moguri: Moguri scrive, kupo.SPOILER (click to view)
[Sala degli interrogatori]
masterofdark: No, scusatemi, e questa da dove è apparsa?
Orfy: Prima era uno sgabuzzino vuoto e cadente, ma io e Lucas Ross abbiamo fatto miracoli.
Lucas Ross: Infatti.
masterofdark: E regge?
Orfy(appoggiandosi alla parete): Certo, non vedi?
masterofdark: Stento a crederci. Piuttosto, Lucas Ross… Non tocca a te?
Lucas Ross: Oh, sì, è vero. Bye Bye!
masterofdark: …
Orfy: Ok, cominciamo?
I due si voltarono verso Kroxigar.
Orfy: Allora, chi è il tuo mandante?
Kroxigar: Babbo Nachele.
Orfy: Sarò idiota, ma non fino a questo punto.
Kroxigar: Ammetterlo è già un passo avanti.
Orfy: Abbiamo un assassino con il senso dell’umorismo, eh?
Kroxigar: Non immagini neanche quanto.
Orfy: Peccato che già ne abbiamo uno nelle alte sfere.
masterofdark: A proposito, che fine a fatto?
Orfy: Non ne ho idea, l’ultima volta non era uscito di corsa dalla Biblioteca, farfugliando qualcosa su una qualità di Tè alla pesca che non conosceva?
masterofdark: Ah, allora non aveva fatto arrabbiare ENS.
Orfy: No no, assolutamente.
Kroxigar: Insomma, state facendo un interrogatorio o state prendendo il tè?
Orfy: Oh, giusto!
Kroxigar: Deo gratias…
Orfy: Ma figurati!
Kroxigar: …
[Arena]
Arbitro: Pronti?
Gamby: Lo sono.
Lucas Ross: Idem.
Arbitro: Allora, cominciate!
???2: Signori e signore buo-nà-se-ra.
Lucas Ross: No…
Gamby: Lui no!
???2: Eeeeeeeeh, Bruno Pizzul è qui per commentare questo incontro fan-ta-sti-co!
[Spogliatoi]
Seto: Fanta? Chi l’ha nominata?
Nemeryal: Ti sei ripreso.
Seto: Oh, ciao!!^* Senza rancore, eh?
Nemeryal: Lo dovrei dire io, ma vabbè.
Soruccio: Dov’è Gamby?
Seto&Nemeryal: Ahhhhhhhhhh!
Soruccio: Beh, che è successo?
Seto: Sei tutta insanguinata!!^*
Soruccio: Ci deve solo provare ancora, quello, a sezionarmi.
[Laboratorio di Farnsworth]
Farnsworth(conciato da rating rosso): Dolore…
[Spogliatoi]
Soruccio: Comunque, dov’è?
Seto indicò lo schermo.
Soruccio: Oh. Dovrò aspettare un po’ quindi.
Nemeryal: Ma perché ci vuoi parlare?
Soruccio(occhi malvagi): Diciamo che gli farò fare Yaoi con una cinquantina di tizi.
Seto&Nemeryal: Glom!
Soruccio: Btw, adios!
[Covo di ???]
Zeus: Prendi questo!
???: Eh eh eh, come se fosse abbastanza.
Loki: Dai Zeus!
???7: Forza, capo!
???: Vai…
Zeus: Ci manca poco… Sì!
???: NO! OH, RABBIA!
Zeus: Te l’avevo detto che a Pokémon sono imbattibile.
???: Sgrunt!
Loki: Pagare!
???: Maledetti…
[Arena]
Lucas Ross: Eh eh eh… Non mi dire che già ti ho sconfitto.
Gamby: Uff… Uff… Uff…
Bruno Pizzul: Incredibile! Lucas Ross ha rotto il Bastone del Come Ti Giri Ti Stendo!
Gamby: Eh eh eh…
Lucas Ross: Cos’hai da ridere?
Gamby: Perché quello era solo uno specchietto per le allodole…
Lucas Ross: ?
Gamby: Il vero scontro comincia adesso.
Stacco pubblicitario
Telespettatore random: Ma %(E&(R/()!
Winry Rockbell(vestita alla marina retta, urlando in un megafono): Automail Rockbell! I migliori di Amestris!
Altro tizio che vende Automail: Ma non è vero!
Pioggia di chiavi inglesi.
Fine stacco pubblicitario
Lucas Ross: Perché tu hai uno sponsor?
Gamby: Perché io sono Figo e Uberpowah.
Lucas Ross: Certo.
Con lentezza esasperante, Gamby tirò fuori da una tasca uno Scettro; non uno scettro qualunque, no, proprio uno Scettro, formato da:
• Ottanta Anelli di Lanterna Verde;
• I venti anelli de Il Signore degli Anelli;
• Quattro pietre filosofali e la Sfera dei Quattro Spiriti (fusi nella Sfera dell’Eternità)
• Lo Scettro e L’Occhio di Watoomb;
• L’Occhio di Agamotto;
• Tutti gli oggetti del Millennio;
• Il Guanto dell’Infinito;
• La Soul Edge e la Soul Calibour;
• Un piccolo serpente con la testa a forma di teschio umano, le corna fumanti e gioielli come occhi[incarnazione del potere demoniaco di Khorne (Dio della Violenza), di Tzeentch (Dio della Magia), di Nurgle (Dio delle Malattie) e di Slaanesh (Dio della Lussuria)]
• I Biju, o Bestie con le Code.
Gamby: Ti presento lo Scettro del Come Mi Gira Ti Stendo, o Scettro del CoMGiTS, o Scettro del Kill At Will.
Lucas Ross: Che potere enorme!
[Spalti ]
Piccolo: Ha un’aura mostruosa!
Vegeta: IT’S OVER NINE THOUSAND!!!!!!!!!!
[Arena]
Lucas Ross: Ma cosa?
Gamby: Dato che non ho voglia di combattere, ti scateno contro I Bju!
E, agitando lo Scettro, scatenò la furia dell’Hachibi, dell’Ichibi, del Nibi, del Sanbi, dello Yonbi, del Gobi, del Rokubi e del Nanabi.
Lucas Ross: Ma non li aveva l’Akatsuki?
Gamby: Abbiamo raggiunto un accordo.
[Lampo all’indietro]
Akatsuki: Non puoi passare di qui.
Mezzo minuto dopo
Akatsuki(pesta e dolorante): Ohi…
Gamby: E già che ci sono, vi frego i Biju.
[ Fine lampo all’indietro]
Gamby: Lo stesso si applica a tutti gli oggetti da cui è composto ‘sto coso.
Lucas Ross: E sei riuscito ad aggirare la grande regola?
Gamby: Ho vinto un sacchetto di Buoni alla lotteria.
Lucas Ross: Ah.
Gamby: Basta chiacchiere! Biju, attaccate!
Lucas Ross: Oh-oh.
[Sala degli Interrogatori]
Orfy(allo stremo): Insomma, ti decidi a vuotare il sacco?
Kroxigar: Fammelo vuotare tu.
masterofdark(idem): Non ne vuole sapere…
Soruccio(entrando in quel momento): Salve gente!
Orfy&masterofdark: Ahhhhhhhh!
Soruccio: Lo so, lo so… Comunque, l’avete preso!
Orfy: Capitan Ovvio non demorde.
Capitan Ovvio: Lui è un assassino!STONK!
Capitan Ovvio: Quella era una sprangata…
Soruccio(buttando la spranga): Allora, canta?
Kroxigar(stonando):
It starts with
One thing I don't know why
It doesn't even matter how hard you try
Keep that in mind I designed this rhyme
To explain in due time.
Orfy: Le mie orecchie!
Soruccio: Tuttavia, conosco un metodo infallibile per farlo parlare.
vul95: Ah, sì?
Soruccio&Orfy&masterofdark: Ahhhhhhhhhh!
Orfy: Cosa ci fai qui?
vul95: Non apparivo da un po’.
ENS: Idem.
Boredblues: Ibidem.
masterofdark: Btw, qual è questo metodo?
Soruccio(ghigno sadico): Questo!
ENS: Altra concorrenza? Non bastavano lui e Seto, no! Ora ci manca Soruccio a tentare di fregarmi il titolo di più sadico!
[Arena]
Lucas Ross distrusse l’Hachibi con un pugno, saltò evitando i colpi dell’Ichibi e dello Yonbi e lanciò in aria il Rokubi, per poi cavalcare il Gobi.
Lucas Ross: Mammia mia, quant’è stancante!
Gamby(bevendo Fanta): Non male. Tuttavia, dopo un po’ si rigenerano, quindi ti conviene sbrigarti.
Bruno Pizzul: Eeeeeeeh, attenzione, INZAGHI!
Gamby&Lucas Ross: Ma dove?!
Bruno Pizzul: No, mi pareva di aver visto Inaghi e Li- zara- zou.
Gamby&Lucas Ross: …
Lucas Ross schivò le codate del Nibi e lo colpì con un poderoso pugno, che lo fece volare contro il Gobi. Successivamente, saltò lo Yombi e, presa la testa del Nanabi, lo sbattè a terra con violenza.
Bruno Pizzul: Un bellissimo incontro, eeeeeeeh!
In piedi restavano tre Biju.
Lucas Ross: Splash Attack!
Lucas Ross imitò i Magikarp.
Gamby: Risvolto comico?
Mirko: You bet.
Gamby: Ahhhhhhhhhh!
Mirko: Sto diventando monotono. Bon, torno a scrivere, adios!
E scomparve in un PUFF!
Lucas Ross: Prendi questo!
Un altro pugno e lo Yonbi si aggiunse alla combriccola.
Lucas Ross: E questo!
Un calcio e il Rokubi si unì ai Biju sconfitti.
Lucas Ross: E quest’altro!
Anche l’ Ichibi era al tappeto.
Gamby: Dovrò potenziarli.
Lucas Ross: Ah!
Gamby schivò il globo di energia saltando all’indietro, atterrando in bilico a bordo ring.
Gamby: Oh-oh.
Bruno Pizzul: Signori, ormai Lucas Ross se la porta a. Ca. Sa.
In quel momento, lo Yombi si rialzò e sparò un colpo di lava contro il dio dello Yaoi.SBEM!
STONF!
Bruno Pizzul: Eeeeeeeeh, Lucas Ross ha perso. (sottovoce)Vai ad accendere la macchina, dai.
Lucas Ross: Perché… Perché… Perché ha parlato?
Gamby: Epic Win!
[Sala degli Interrogatori]
Kroxigar: NO! BASTA! CONFESSO! CONFESSO! MA BASTA!
Soruccio: Il villaggio di Hello Kitty funziona sempre.
Orfy: ENS, il tuo titolo è seriamente a rischio.
ENS: Ne sono consapevole.
vul95: Allora, assassino, chi ti ha mandato?
Boredblues(pensando): O cavolo, sono nei guai!
Kroxigar: Parlerò…
Boredblues(idem): O cavolo, o cavolo!
Kroxigar: Mi ha mandato…
Boredblues(ibidem): Occavolooccavolooccavolo!
TU BI CONTINUED
Note dell’Autore:
Mirko: Sono un bricconcello, eh? Il dottore dello scorso capitolo era Edgar Allan Poe. Lo ndovevate capire dai gatti neri e dal farfugliamento di vul95
Infatti:CITAZIONEVul95: * Farfuglia, stordita *
Elemento...
D'oro...
Girino...
Albania...
Rabarbaro...
Acqua...
Livorno...
Lecce...
Attico...
Napoli...
Poema...
Orrore...
Ellenico...
Le domande di oggi:
• Quanti Ahhhhhhhhhhhhhhh ci sono in questo capitolo?
• Troverà Boredblues il modo di svignarsela?
• Perché Bruno Pizzul porta sempre tanta sfiga?
• ENS riuscirà a mantenere il suo titolo?
• Qual è la canzone cantata da Kroxigar?
• Vi siete accorti che nello scorso capitolo manca l’immagine del tabellone del Torneo?
Risposte ai capitoli
@Gamby: Come vedi, la situazione si è sviluppata^^ E userai quell’arma.
Rubrica numero uno: Perché la gallina attraversa la strada?
Silver: Salve e ben trovati all’ultima puntata di “Perché la gallina ha attraversato la strada?”!
Gold: Cosa?! È l’ultima?
Silver: Così sembrerebbe.
Gold: No!
Silver: Giordano, ci sei?
Giordano: Sì, ed ecco i risultati.
BERLUSCONI: Ha attraversato la strada quando si è resa conto di essere sul lato sinistro, cribbio.
SCHRODINGER: ha attraversato?… dipende. La funzione Ψ dell’intero sistema porta infatti ad affermare che la gallina dal lato destro e la gallina dal lato sinistro della strada sono stati puri, ma miscelati con uguale peso.
DARTH VADER :Finalmente la gallina è passata al lato oscuro della strada!!
MSN: la gallina ha appena effettuato l’attraversamento della strada.
FACEBOOK: La gallina ora è fan di “attraversare le strade”, diventa fan!
GEORGE W. BUSH: Il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunita malgrado le risoluzioni dell’ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla liberta, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto gia bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d’America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243.000 marines e nell’aria da 846 bombardieri missili teleguidati, che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dai pollai per un raggio di 5000 km. Ciò assicurerà che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall’ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di liberta, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe. Che Dio benedica l’America!
ORFEO DELLA LIRA 2: C’era un autovelox più avanti.
NYXHENAAL89: Ha trovato una nuova marca di tè al Supermercato.
LUCAS ROSS: Fosse stato un gallo, lo avrei saputo.
SOKEU: Scappava da un insegnante.
MASTEROFDARK: perché non ha paura dell’oscurità.
TIZIODICUISCOPRIREMOILNOMEINSEGUITO: Scappava per non essere cucinata.
Gold: E, purtroppo, anche per oggi è tutto. Addio!
Silver: Non essere melodrammatico.
Rubrica numero 2: L’Angolo del dottore, By Seto
Puntata 3: Dottor House&Vexen
Distinto signore: Allora, coff, caro Dr. House, coff, può aiutarmi, coff, con, coff, codesto, coff, problema di sal, coff, ute?
Dr. House: Ma certo, signor Vexen... Infatti so già di che si tratta...
Vexen: Coff, davvero, coff?!
Dr. House: Certamente... È senza ombra di dubbio colpa di...
Vexen: Una, coff, unghia incarnita, coff?
Dr. House: Ma certo che no! È colpa di un VAIRUS!
Vexen: Eh, coff?!
Dr. House: E quindi le dobbiamo fare un Clistere d'acido, signor Vexen!
Dr. House: Cosa, coff?! Io me, coff, ne vado, coff, addio, coff!
Dr. House: ... Sedatelo...
Vexen: * Viene colpito da una padella robot in testa * Ah, coff! * Sviene *
Dr. House: Bene bene bene... È l'ora del Clistereeeeeeeee! * Si avvicina a Vexen svenuto legato su un Tavolo e... *
Poliziotto: * Sfonda la porta * Fermi tutti!
Dr. House: Ma che...?
Poliziotto: Signor House, lei è in arresto per tentato omicidio di diverse persone, tra cui anche la vecchia mummia!
Dr. House: Non mi avrete mai! * Si butta dalla finestra *
Poliziotto: Sì invece! * Corre subito fuori dall'edificio e prende il Dr. House al volo poco prima dell'atterraggio * Chi è che non avremo mai?
Dr. House: ... Maledette Unghie Incarnite...
Sentenza: 3 Anni di Prigione.
P.S.: Abbuonata ad 1 giorno dopo una pesante mazzata sulla test-, cauzione pagata da persone ignote.
Fine.
Rubrica numero 3: Delirante parodia di una Soap Opera, by Seto.
Terza puntata: I saldi di fine stagione e un misterioso tizio mascherato.
John: Era proprio necessario?
Francesca: Oh John... Dovevo per forza comprare questo vestitino, mi sta d'incanto! Non trovi?
John: Sì... Ma il punto è che hai detto la stessa cosa delle altre 998 cose che abbiamo comprato oggi... * Fiaccato da tutto quel peso *
Francesca: Be', allora completiamo e arriviamo a 1000!
John: Oh no...
Francesca: Ciao!
Commessa: Come posso servirla?
Francesca: Be', potrei comprare quel bellissimo abito laggiù?
Commessa: Certo! * Glielo prende * Sono 59.90 $!
Francesca: Bene, eccoli qua... * Mette sul bancone 59.89 $ * Mi scusi, manca un centesimo...
Commessa: ... Un centesimo? Manca un centesimo?
Francesca: Be', sì...
Commessa: UN CENTESIMO?! * La guarda con aria assatanata * UN CENTESIMO?! * Si alza in piedi con un'aria spiritata e la guarda malignamente * UN CENTESIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! * Prende una Motosega e inizia a mutilarla orrendamente *
Francesca: AAAAAAAH! NOOOOOOOOOOOOOOOO!!! FERMATELAAAAAAA!!! * Cade sulle ginocchia ed inizia a piangere con un dolore immenso *
John: * Guardando Francesca cadere sulle Ginocchia e piangere mostrando dolore e con la Commessa che la guarda preoccupata * Ma che...?
Tizio mascherato: È opera mia...
John: AAAAAH! CHI SEI?!
Tizio mascherato: Io sono IL VOSTRO PEGGIOR INCUBO!
John: Che hai fatto alla mia Francesca?!
Tizio mascherato: Semplice, con un'illusione le sto facendo credere che la Commessa sia impazzita e che lei sia stata da essa orribilmente mutilata! * Risata maligna *
John: Farabutto!
Seto: Rivela la tua identità!
Tizio mascherato: Sicuro? Be', io sono...
Fine della Puntata.
Fine del capitolo.
Edited by Orfeo della Lira 2 - 18/6/2010, 14:28. -
Anonimo9987465.
User deleted
CITAZIONE (Orfeo della Lira 2 @ 17/6/2010, 17:49)Le domande di oggi:
• Quanti Ahhhhhhhhhhhhhhh ci sono in questo capitolo?
• Troverà Boredblues il modo di svignarsela?
• Perché Bruno Pizzul porta sempre tanta sfiga?
• ENS riuscirà a mantenere il suo titolo?
• Qual è la canzone cantata da Kroxigar?
• Vi siete accorti che nello scorso capitolo manca l’immagine del tabellone del Torneo?
1 Circa Cinque!!^*
2 Probabile!!^*
3 Perché sì!!^*
4 NO!!^* * Risata malvagia *
5 Boh!!^*
6 Sì, me ne sono accorto!!^*
Gamby, hai vinto!!^*
Evviva!!^*
Inoltre, Kroxigar sta per parlare...
Povero BoredBlues/Panchito!!^*
E viva la Fanta!!^*
Continua così!
E al prossimo capitolo, Ciao!!^*. -
KHcrossoverman.
User deleted
Ma povero Farnsworth! Certo che Soruccio quando vuole ci va giù pesante... ecco spiegato perhcè bevo questo antidoto anti-yaoi, che impedisce a chiunque di rendermi gaio!
Comunque, un capitolo fantastico, Lucas è stato davvero una potenza, dovrò usare lo Scettro Kill at Will versione 2.1, uno di questi giorni...
Bellissimo l'interrogatorio di Kroxigar, e la citazione dalla mia storia con Hello Kitty usata come strumento di tortura... incredibile davvero!
Una storia fantastica, non vedo l'ora che arrivi il prosismo capitolo, perchè io continuerò a creare armi terrificanti!. -
Boredblues.
User deleted
- Decisamente troppi
- Non mi avrete mai, maledetti! *fugge*
- E' un contrappeso indispensabile, altrimenti le partite sarebbero troppo scontate
- Ma si
- Ehm, adesso vedo *cerca sull'almanacco*
- Un segno inquietante....
Però, bel capitolo, Lucas Ross ha fatto un duello superbo, peccato per lui non essere riuscito a vincere.
Ma glielo vogliamo strappare di mano a Gamby quello scettro? XD
Grr, maldezione, stanno per risalire a me, dovrò usare le palle di fumo per fuggire.
Kroxigar, se parli ti spezzo le gambe e poi le butto al cane.
XD Bel capitolo, comunque, aspetto con ansia il prossimo.. -
KHcrossoverman.
User deleted
Gamby: e così sei un altro sicario del Sabotatore, eh?
Bambino Luigino: esatto. E tu ora sei finito!
Dicendo queste parle, intorno a Luigino si formò un terrificante esoscheletor da combattimento, uguale sputato all'Armatura della Iper Morte!
Gamby: non ho neanche voglia di sprecare energie con te... Beccati questa!
Estrasse u rotolino da evocazione stile Naruto e lo aprì, facendone uscire un tizio incappucciato alto oltre due metri, che si avvicinò a Luigino e gli toccò la fronte.
Luigino: ma muori!
E efec fuoco, riuscendo a sbrindellare il mantello dell'uomo, rivelandone l'aspetto: un tizio parecchio somigliante a Bruce Lee, con una casacca nera aperta sul petto, dove facevano bella mostra di sè sette cicatrici disposte a formare la costellazione dell'Orsa Maggiore.
Kenshiro: tu sei già morto.
Luigino: oh cacchio...
SHPLORG!
Gamby: va bene, già che ci siamo, vediamo i miei altri rotolini...
Poco dopo, lo spogliatoio era occupato, oltre che da Gamby e Ken (e dal cadavere del Bambino Luigino), anche da: Devilman, Leonida con i 300 Spartani, Master Chief, i Cavalieri dell'Apocalisse, Jet Li, Sosuke Sagara, Sentry, Shpalman e Zaraki Kenpachi!
Gamby (fregandosi le mani): bene, benissimo! Una valangata di pesi super-massimi!
Proprio in quel momento, fece irruzione Soruccio, armata di un cannone a impulsi sovralimentato e di una motosega!
Soruccio: tremenda vendetta!
Gamby: Raggi Sadomaso!
Soruccio (mentre viene rinchiusa in un baule di chiodi): oh, dolore...
Pochi minuti dopo...
Soruccio (incerottata per i buchi dei chiodi!): banzai!
Gamby: Raggi Sadomaso!
Soruccio (camicia di forza infestata di formiche rosse): d'oh!
Altri minuti dopo...
Soruccio (con la flebo dell'antidoto all'acido formico): che odio!
Gamby: Raggi Sadoma... ahia!
La Dea gli aveva lanciato il sale negli occhi (dolore!)!
Soruccio: ah! E adesos come fai? Ora ti rendo gay!
Gamby (estraendo un detonatore): non così in fretta!
Soruccio: cos'è quello?
Gamby (aria trionfante): devi sapere che ho piazzato in ogni fandom una bomba all'antidoto anti-yaoi che ho somministrato a me e a tutto il mio staff... Mi basta premere un pulsante perchè ogni abitante di ogni fandom venga contaminato dall'antidoto. Esso funziona come il virus di Lucas Ross (vedi Atlantis), ma in maniera opposta: anzichè imporre lo Yaoi... esclude lo Yaoi e lo Yuri! Tradotto, mi basta premere un pulsante per far sparire tutto lo yaoi e lo yuri di tutti i fandom!
Soruccio(scappa): waahahaha! Nonvogliosentirenonvogliosentirenonvogliosentirenonvogliosentirenonvogliosentireeeehehheh!
Gamby: eh eh... gioco facile: E voi, tornate nei rotolini.
Mica male come intermezzo, eh? Per la cronaca, secondo mei il sabotatore è Winnie Pooh!. -
Anonimo9987465.
User deleted
Seto: L'Interfaccia Super Ergonomic Train Object, abbreviata in S.E.T.O., afferma che questo capitolo, con le sue dosi molto alte di demenza e di vendetta fallimentare, è molto divertente.
Kakeru: Uno, due e... * Sprangata in testa *
SPRANGATAKINTESTAKKK!
Seto: Eeeeeeeeh... * Si riprende * Dove mi trovo?!
Kakeru: È tornato in sé!
Marluxia: Evviva, biscottino! * Agita uno striscione *
Seto: Dicevo... Bel capitolo! La parte della Vendetta di Soruccio, quella con il Bambino Luigino e quella del richiamare tutta quella gente è divertente!!^* Continua così! E al prossimo capitolo, Ciao!!^*.
Il Torneo degli DeiDa un'idea di Boredblues... |
